十七分钟，她几乎从未露面，我载着她，她就在背後拍着各种风景，我看见山。看见🉀🄏☊鸟。看见傅重光他们。我看见最多的画面是自己的背影，以及一直搭在左肩上的细瘦手腕。
她的手指偏长，有时颠到路上的石子，会揪紧我的衣领，再悄然放开。再揪紧，再放开──我专注地往前骑，不曾回头。山风🖝将洗白的衣角与头发刮成一团青春火焰，镜头猛然拔高，蓝天之下，一排黑压压🂈的鸟群变换队形，颇为壮观地掠过……
「啊──」
那条山路有这麽长吗？
我已经不太😥记得，录像里，我们一直前进，前进。时而呐喊。时而欢呼。看起来毫无烦恼。
……
我🚭反覆倒带看了许☽🄷多遍，没亮灯，冷光闪啊闪，眼睛酸得不行。
怔怔看着，越看x腔绷得越紧，我丢开遥控器，立刻🙑下床走到衣橱前，看着被贴得五花八门的衣橱，有GU说不出的焦躁与疲乏，我不知道自己想找什麽，直到目光停在那张在兰心拍的那张照片上，我双手撑着教室窗户，孔宜的脸就在下方，制服上都别着朵YAnYAn的红花。沉下呼x1，心跳越来越快，有把火在底下烧。这通常是我发脾气的前兆。我🁶不知道自己是压抑了两年，还是被那段影片刺激的现在才有所感觉，总之，憋得难受。
我将手指扣进照片的隙缝，已撬开一角，一旁电视还在闪着，高涨的情绪一发不可收拾，我不懂自己为何说爆发就爆发。这两年我有意识地尽量避免有关她的话🕇题，说服自己跟她不熟，也相安无事过了两年，直到昨天之前我也并无其他📸奢望──说奢望可能太夸张──可我忽然就忍不了了。这一刻我确切认知到一件事：孔宜真正b我狠。太狠了。狠得无声无息的，面上都看不出一点痕迹。在我这里得不到她要的，她就把什麽都抛下，她真的去了香港，是好是坏，一点消息都不留下来。
当🚭初信了她那句保持联络，想起这一年多来自己那些语音留言，以及傅重光那几句话，只觉得自己像个白痴，难堪得心头火起，有愤怒，有失落，还有道不明的种种。两年前与海燕分手，虽痛苦，但我能够释怀，可孔宜自始至终都是一块抠不下来的疙瘩，我心想：孔宜，你不能这样吧！十几年的情分他妈说断就断吗？那些日子一天都不是假的。我浑蛋，但自认还有良心，尤其对她──Ai情他妈算个P啊！难道我不曾与海燕Ai得水深火热？……我跟孔宜八岁就认识，早bAi情复杂得多……
──这时，电视里的傅重光突然大喊一声。
我🚭因这一声回神，放下了手，贴在衣橱上的照片🅭翘了一角。
「g！下坡、下坡啦──」
伴随辗过石子路的声响，孔宜叫了声，我听见自己说了声：抓🔗紧。依然看不见她的脸，紧接着镜头一歪，什麽也看不见了，🝟🝟只剩下灰扑扑的地面还有半边车轮上上下下地震动起来。
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